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Gästebuch von the-evil-one


Gott ist tot!


Echter Name:
  Rouven

Homepage:
  http://www.mtgblogs.de/blogressive

Stadt:
  Saarbrücken-Dudweiler

Land:
  Deutschland - Saarland

Geburtstag:
  24.1.

Geschlecht:
  Männlich

Mitglied seit:
  08.08.2005

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This is the Life we chose, the Life we lead. And there is only one guaranty: None of us will see Heaven!

ICH LEHNE RELIGION AB!
(Trotzdem bin ich KEIN Satanist. Sagt eigentlich schon der Satz: "Ich lehne RELIGION ab"... Viele sind aber schlichtweg zu blöd, um das zu verstehen!)

Magic

Angefangen hab ich beim Erscheinen von Mirrodin, hab allerdings schon da viel lieber "alte" Karten gespielt. Dieser ganze Artefakt-Müll ist mir nicht so abgegangen. Bis ich mir dann mal ein Raffinity gebaut hab. Naja, n paar Tage vor meinem ersten Turnier ist der ganze Kram dann gebannt worden.
Also erst mal wieder nur Fun gespielt bis Kamigawa. Dort dann ein unfassbares Hondendeck gebastelt, mit dem der größte Erfolg ein 5. Platz auf nem FNM war.
Nach der Zeit hab ich wieder nur Casual gespielt. Plötzlich hatte ich richtig Bock auf T1.X. Also mal ein Mono B Zombie gebaut (war eben billig..), aber auch damit waren die Ergebnisse recht frustrierend...

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Inzwischen spiele ich auch Vintage, das auch schon eher erfolgreich. Mein erstes Deck war ein Kobold Clamp, jetzt ist es ein 2 Land Belcher. läuft recht gut, gehe damit eigentl. immer positiv aus dem Turnier. Natürlich kann ich damit keine Turniere gewinnen, aber Spaß machts trotzdem und es ist relativ billig (ok, inzwischen ist dieser schöne Mox drin, da isses nemmer so billig).
Im Standard spiel ich mittlerweile mal so dies und das, was sich eben gerade anbietet. Mal ein Rakdos Burn, mal Dralnu oder einfach MBC. Was gerade Spaß macht und ins Meta passt.

Magic-Erlebnisse

Spieler A hat Orzhov Basilica und Sensei's Divining Top im Spiel. EOT von Spieler B: "Ich tap mal meine Basilica und schau in den Topf... Hm... Dann bekomm ich noch nen Manaburn."

Spieler C: zu Spieler D: "Handkarten?"
Spieler D: "Jap."

Ich spiele auf dem Extended-PTQ in Straßburg R/W Rift. In Runde 1 komme ich gegen den Random Franzosen, der weder deutsch noch englisch kann. Ich muss für jede neue Karte die ich spiele den Judge rufen. Er macht sich während des Spiels ein paar Notizen und zeigt mir nach der Runde den Zettel auf dem steht: "Lightning Rift, Astral Slide, Gilded Light" und meint dann in extrem schlechtem englisch (anscheinend konnte er doch ein wenig): "These cards are really good. I did not know them."

Meine Musik

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IRON MAIDEN, Soulfly, Finntroll, Die Saat, Memoria, Marduk, Mystic Cyrcle, Battlelore, Avantasia, Karelia, Rammstein, Unleashed, System of a Down, Sepultura, Slayer, Immortalis, Gehenna, Deathstars, Benediction, Das Ich, Grave, Godsmack, InfiNight, Icon, Mago de Oz, Pro Pain, Death Orchestra, Sadus, VoodooCult, Dr. Death, Winterschiss (lol)...

Recent Tracks:
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Weekly Top Artists:

http://imagegen.last.fm/MaidenDance/artists/the-evil-one.gif

Overall Top Artists:

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Power Metal

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50 Regeln für Power Metaller um trotzdem nicht schwul zu sein

1. Was immer du tust, du bist schwul.
2. Manowar sind schwul.
3. Laufe niemals draussen mit einem Schwert rum.
4. Strecke niemals dein Schwert zum Himmel und schreie �poweeeeeer of steeel�. Das ist schwul.
5. Fantasy gehört nicht in Metal Texte.
6. Rede niemals über fantasy Welten.
7. Rede niemals über Hobbits. Hobbits sind schwul.
8. Solltest du eine Band haben: das Wort �Elf�hat nichts im Namen zu suchen.
9. Sage niemals �Hail and Kill�. Das ist schwul.
10. Vermeide den Satz �Der Sänger hat ein grossartiges falsetto!�.
11. Wenn die meisten Sänger deiner Lieblingsbands höhere Stimmen als deine Freundin haben bist du schwul.
12. Du hast doch eh keine Freundin.
13. Kauf dir niemals eine CD, auf der das Wort �Drachen� vorkommt. Drachen sind zwar nicht schwul, aber man muss auf nummer sicher gehen.
14. Nenne Hammerfall niemals �The Saviours� oder �The Templars�.
15. Höre nicht öfters als zwei mal Jährlich Hammerfall. Hammerfall sind schwul.
16. Lebe nicht im Keller deiner Eltern.
17. Lebe gar nicht bei deinen Eltern zuhause.
18. Bitte deine Mutter niemals, deine Tolkien Unterwäsche zu waschen.
19. Versuche Akkorde zu spielen die sich wie drittklassige Helloween abklatsche anhören.
20. Ist das alles, was du kannst? Du bist schwul.
21. Keine Mittelalter Festivals. Zu schwul.
22. Falls du hingehn solltest: ziehe nicht dein Peter Pan Kostüm an.
23. Trage nicht dein Schwert.
24. Solltest du ein Burgfräulein sehen, bitte sie, dir einen zu blasen.
25. Rede nicht mit ihr über Manowar. (siehe Regel Nummer 2)
26. Bezeichne Sex nicht als �Den Drachen in die Höhle lassen�.
27. du ahst doch eh keinen Sex.
28. Hör keine schwule Goth-Musik.
29. Power Metal und Goth zusammen machen dich schwuler als eine Drag Queen.
30. Sollte jemand sagen, dass sich Stratovarius anhören wie Helloween, sei nicht gleich beleidigt.
31. Schreibe keine Briefe an Timo Tolkki.
32. Sage nicht �Niederstrecken�.
33. Bezeichne Death Metal nicht als �Krümelmonsterscheiss�.
34. Wenn du kein Death Metal magst, tu so wie als ob du Ahnung darüber hättest.
35. Cradle of Filth machen keinen Death Metal. Schwuchtel!.
36. Cradle of Filth machen keinen Black Metal. Schwuchtel!.
37. Geniesse niemals Cradle of Filth. (Siehe die 101 Regeln des Black Metal)
38. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen.
39. Wichs nicht zu einem Bild von Yngwie Malmsteen. Vollidiot.
40. Zieh zum wichsen kein Leder an.
41. Zieh beim wichsen keine Rüstung an.
42. Händetausch.
43. Sag das Wort �Power� nicht zu oft.
44. Niemals sollten in den Liedtiteln deiner Band folgende Wörter vorkommen: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Siehe Regel 1.
46. Trage keine Rüschenhemden. Die sind für Gottschalk.
47. Sag niemals �Heavy metal or no metal at all�. Anders ausgedrückt: sei nicht schwul.
48. Keine Lendenschurze. Du weisst was jetzt kommt. Schwul.
49. Schrei auf Konzerten nicht �Metal Brother�. Es sei denn du stehst auf Prügel.
50. Sei nicht Dani Filth...äähm... Laude NIEMALS draussen mit einem Schwert rum.


Black Metal

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Für alle die sie nicht schon kennen sind hier die 101 Regeln des Black Metal

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaa l Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!


Fun

39 Praktische Verwendungen für Eingeweide

1. Dekorier den Weihnachtsbaum damit
2. Erhäng den Spender damit
3. "Hey, diese Würstchen sind toll! Was ist da drin?"
4. Ein Lasso
5. Bungee springen
6. Gartenschlauch
7. Nagel ein Paar Knochen zusammen und mach eine Schaukel
8. Wahrsagerei ("Ich sehe dass du sehr bald verbluten wirst")
9. Angelschnur ("Köder? Ich BRAUCHE keinen Köder!")
10. Tauziehen
11. Mal Augen und Mund drauf und tu so als ob es eine Schlange wäre
12. Näh ein Ende zu und mach Socken draus. Vielleicht sogar Strumpfhosen
13. Gib sie den Pfadfindern zum Knoten üben
14. Fesselspielchen!
15. Knote mit ihnen richtig dicke Knochen zusammen und mache ein Floß. Geh segeln!
16. Füll sie mit Sprengstoff und hab deinen Spass dran, wie die Polizei versucht, die Opferzahl zu bestimmen
17. Benutze sie als Ersatzairbags
18. Oder Ersatzreifen
19. Dosentelefon
20. Kondome!
21. Füll sie mit Helium und schenk sie irgend welchen Kindern
22. Wickel sie um deinen Kopf wie einen Turban!
23. Türen und Fenster isolieren
24. Kabelbinderschlauch
25. Moderne Kunst
26. Staubsaugerschlauch
27. Stopf sie dem, dem du sie gerade entnimmst in den Hals
28. Benutze sie als Tentakel für die Statue des grossartigen Cthulhu
29. Gürtel
30. Knote sie an die Arme und Beine des vorherigen Besitzers und mach eine arionette!
31. Eine Alternative zu diesen blöden Perlenvorhängen
32. Schneid Löcher rein und überfalle eine Bank
33. Benutze sie als Rüssel bei einem Elefantenkostüm
34. Dudelsack
35. Wasserpfeife
36. Praktische Tasche für einen Billiardstock
37. Schlafsack für eine Schlange
38. Ballontiere
39. Stopf sie in dein Hemd. Spiel öffentlich Hara-Kiri!


Über mich

(Aktualisiert am 18.09.09)

001.Wie ist dein Name? Rouven
002. Hast du Spitznamen? Satan, Rufus, Tyler (Durden)
003. Alter? 22
004. Geburtstag? Steht oben
005. Wo bist du geboren? Saarbrücken
006. Geschlecht? Männlich
007. Sternzeichen? Wassermann
008. Wohnort? Saarbrücken
012. Warst du schon mal verliebt? Ja
013. Welches ist deine Lieblingsfarbe? Da schwarz keine Farbe ist, tendiere ich zu grün
014. Hast du Piercings oder ein Tattoo? nein
015. Wenn ja, was und wo? -
016. Welches ist momentan dein Lieblingslied? In letzter Zeit ist es eigentlich "The Night they Returned" von Kataklysm
017. Wo kaufst du am meisten ein? Plus (oder jetzt Netto)
018. Was für eine Farbe hat dein haar? Braun
019. Wie groß bist du? 1,90
020. Rauchst du? nein
021. Was hörst du für Musik? Oben ist mein Profil
023. Wer sind deine besten *Online*-Freunde? Ich hab Freunde lieber im echten Leben
024. Welches Shampoo benutzt du? Unterschiedlich
025. Sind deine haare kurz oder lang? Lang
026. Magst du Shopping? Kommt drauf an was und mit wem
027. Welche Sportarten magst du besonders? Basketball, Fußball
028. Was ist dein Lieblingstier? Hm, kA
029. Was machst du, um spaß zu haben? Mit Freunden treffen, zocken.
030. Was ist dein Lieblingsessen? Pizza!
031. Siehst du aus, wie eine berühmte Person? Ein Online-Test hat mal Kelly Clarkson ausgespuckt, ich seh das aber eher nicht so.
032. Schläfst du auf dem rücken, bauch oder auf der Seite? Meistens Seite
033. Schläfst du mit einem Stofftier? nein
034. Schläfst du mit licht an oder aus? Aus
035. Welches ist deine Lieblings-tv-Serie? Simpsons, immer noch.
036.Welcher ist dein Lieblingsfilm? Viele. Ein paar davon: Interview mit einem Vampir, Fight Club, Forrest Gump, Blade, Herr der Ringe 1-3, Vanilla Sky, Braindead, Beyond the Limits
037. welches Parfüm benutzt du? About Men von Bruno Banani
038. Hast du ein eigenes Telefon? Kein Festnetz
039. Wenn ja, wie lautet deine Nummer? -
040. In was für Klamotten schläfst du? Boxershorts. Immer.
041. Was ist deine Lieblingsmarke? Keine bestimmte
042. Welche Wörter/Sätze sagst du am häufigsten? `JOOO!`, `Aaach ficken!`, `Ja jetz mach halt hinne verdammt!`, ´Alleramokst!´
043. Welches Auto hättest du gerne? Mercedes SLR
044. Was war dein peinlichstes Erlebnis? ...Da gibt`s ne Menge, jeder war mal in der Pubertät
045. Willst du mal heiraten? Ja
046. Wenn ja, wo? Eigentlich egal. Es kommt auf die Menschen an, nciht auf den Ort
047. Ist das glas halb leer oder halb voll? Wenn ich demjenigen zugeschaut habe, der das ganze präpariert, ist die Antwort leichter. Sonst kommts auf meine Stimmung an.
048. Bist du rechts- oder Linkshänder? Rechts
049. Welcher ist dein Lieblingsname für Mädchen? Schwer. Anna-Marie? Marion?
050. Welcher ist dein Lieblingsname für Jungen? Beastmaster!
051. Hast du schon mal versucht, dich umzubringen? Nein
052. Welches ist dein liebstes Fastfood-Restaurant? Neco`s
053. Wen hasst du richtig? -
054. Welches sind die schrecklichsten Namen? Dankwart, Fürchtegott, Erna-Hedwig
055. Hast du Geschwister? ja
056. Wenn ja, wie viele sind es und wie heißen sie? 1 1/2 Geschwister, 25 und 16
057. Hast du Blumen in deiner Wohnung? Ja
058. Wonach bist du süchtig? Pizza
059. Magst du schmuck? Kommt darauf an. Den von meiner Freundin ja, sonst eher nein.
060. Wer würdest du gerne sein? Bin schon ganz froh ich zu sein.
061. Wärst du lieber groß oder klein? Bin groß, ist (meist) gut so
062. Tanzt du gern? Nein
063. Feierst du viel? In letzter Zeit nicht mehr
064. Spielst du anderen Leuten gerne streiche? Nein
065. Welches war dein liebstes Schulfach? Politik
066. Wer ist die witzigste Person, die du kennst? Vermutlich Philipp (Walter).
067. Welche zeit ist es jetzt? 11:03 A.M.
068. Möchtest du studieren? Nein danke, hab ich schon hinter mir.
069. Wenn ja, was? Hab Klassische Archäologie und Ägyptologie studiert.
070. Wo arbeitest du? In Saarbrücken
071. Fühlst du dich wohl in deinem Job? Ja. Programmierer ist ein toller Job
072. Schläfst du viel? Absolut nicht
073. Bist du ein morgen- oder ein Nachtmensch? Nachtmensch
074. Kommst du gut mit deinen Eltern klar? Passt
075. Wie viele Zimmer hat deine Wohnung? 2 1/2
076. Was willst du werden? Vieles. Pro. FI AE. Wohlhabend. Vater.
077. Fluchst du viel? Sehr. Aber meist absichtlich, also nicht ernsthaft.
078. Bist du kitzelig? Geht so
079. Welches sind deine Lieblingsblumen? kA, Mohnblumen
080. Wie sieht deine Wohnung aus? Gemütlich
081. Glaubst du an Liebe auf den ersten blick? Schon
082. Welche Farbe hat deine Zahnbürste? Weiß / Blau, elektrische halt.
083. Wie viel mal pro tag putzt du dir die zähne? 2 Mal sind Default. Aber meist 4 mal oder öfter
084. Welches ist deine Lieblingsfrucht? Physalis
085. Welches ist dein Lieblingsgemüse? Brokkoli
086. Welches sind deine Lieblingsseiten? Die meiner Gitarre ;)
087. Welches war dein schönster tag in deinem leben? Bisher der, an dem ich mit meiner Freundin zusammengekommen bin (inzwischen ex-Freundin)
088. Warum? Das frag ich mich inzwischen auch...
089. Bist du *Vaters kleiner junge*? Nein!
090. Bist du *Mamas kleiner Engel*? Nein!
091. Spielst du ein Instrument? E-Gitarre
092. Benutzt du Deo? Ja
093. Wenn ja, welches? Axe, Sorte wechselt
094. Hast du aol? Nein...
095. Wer ist die süßeste berühmteste Frau? Cameron Diaz
100. Hast du ein haustier? Nicht nur eins
101. Hast du narben? Oh ja
102. Hast du jemals wegen jemandem des anderen Geschlechts geweint? Klar
103. An was denkst du gerade jetzt? Daran dass ich gern zum GP Paris würde, es mir aber wohl nciht leisten kann
104. Wer bringt dich zum lachen? Viele Leute
105. Wer ist dein Lieblingschef? Ich hab nur einen, von daher ;)
106. Mit wie vielen Kissen schläfst du? Zwei
107: Welche Werbung magst du am liebsten? Ich mag gar keine Webung
108: Welche Werbung kannst du nicht ausstehen? Jegliche
109. Was hast du letzten Sommer getan? Nicht besonders viel, außer dass ich umgezogen bin. Hatte aber auch nciht frei, war also den ganzen Sommer arbeiten.
110. Hast du letzte Woche geweint? Nein
111. Weshalb? -
112. Hast du jemals woanders gewohnt? Ja
113. Wenn ja, wo gefiel es dir am besten? -
114. Sammelst du irgendwas? Nicht nur Magic-Karten
115. Wenn ja, was? Nebenbei zB noch CD´s
116. Welcher ist dein Lieblings-tv-Kanal? PRO 7
117. Hast du schon mal eine berühmte Person getroffen? Definiere berühmt. Aber ja, eigentlich schon.
118. Wie viele CDs hast du? Originale? 200+
119. Welche Zeitschriften magst du? Fernsehzeitung
120. Coca Cola oder Pepsi? Coke
121. Welche Jahreszeit magst du am liebsten? Sommer
122. Welches ist dein Lieblingswochentag? Samstag
123. Welcher ist dein Lieblingsmonat? Januar, August
124. Bist du ein guter Zuhörer? Ja
125. Magst du Kettenbriefe? Ich verabscheue sie.
126. Hast du ein Handy? Schon
127. Bist du müde vom ausfüllen dieser Fragen? Nicht wirklich
128. Emailadresse? Steht oben.
129. Wohnst du mit deinen Eltern zusammen? Nein


Lyrics

Eisregen - Krebskolonie

Ich liebe es wenn der Tag vergeht
In einem letzten Spiel des Abendrots
Wenn der Mond sich über die Hügel erhebt
Und Dunkelheit die Leichenberge verdeckt

Ich liebe die Wanderungen bei Nacht
Wenn der Nebel sich auf die Toten legt
Wenn die Qual ihrer Fratzen das Dunkel tilgt
Und nur der Wind ihren Gestank mit sich trägt

Bei Tag schaffen sie die Toten hinaus
Nach draußen zu uns in die Krebskolonie
Es sind nicht mehr viele, die sich nicht infizierten
Und täglich schwindet die Zahl der Negativen

Vor drei Jahren hat das Sterben begonnen
Der Virus kam zu uns über den Ozean
Dann wurden ganze Landstriche entvölkert
Und Krebskolonie die Orten der Kranken genannt

Ich habe die Symptome an mir entdeckt
Ich ging in die Kolonie, bevor sie mich dazu zwangen
Meine einzigen Freunde sind nun die Virustoten
Denn bald werde ich einer von ihnen sein

An vielen Stellen platzt mein Kærper entzwei
Durch faulendes Fleisch seh ich die eigenen Knochen
Wenigstens nimmt der Virus einem die Schmerzen
Und schaltet das Gehirn fast gänzlich aus

Gestern zwang mich der Hunger von den Toten zu essen
Der Geschmack war zwar bitter, aber sonst O.K.
Die Augen des Leichnams blickten mich dabei an
Dann fraß ich auch sie, und ihre Anklage verschwand

Ich liebe es, wenn mein Körper vergeht
Denn der Tod ist besser als ein Leben hier
Voller Inbrunst sehn ich mich nach jener Stunde
Wenn der Mond sich über meiner Leiche erhebt
Und Dunkelheit den Verstand mit sich trägt...

Mein Hirn zersetzt sich
Beständig mit jeder Stunde
Doch mein Leben klammert sich an mich
Lässt mich nicht frei

Metastasen verbeulen meinen Leib
Ein schmieriges Grau läuft aus meinem Auge
Der Gestank schreit himmelweit
Wenn ich an meinen Wunden sauge...

Krebs macht frei
Alles verliert seinen Sinn
Doch bevor ich sterbe
Nehm ich noch manchen mit
Kraft durch Krebs
Mein Körper tut kaum mehr seinen Dienst
Kraft durch Krebs
Ich bin der wandelnde Tod

Ich schlachte eine Wache
Am Rande der Krebskolonie
Jetzt hab ich all die Waffen
Und betrete im Fieberwahn die Stadt
Die Kugeln finden ihr Ziel
Und Dutzende fallen in den Staub

Sie wissen nicht warum sie sterben
Der Asphalt färbt sich scharlachrot
Der sanfte Abendwind
Trägt den Hall der Kugelsalven fort

Meine Munition droht zu versiegen
Noch drei weitre Negative sterben
Dann ist nur noch eine Kugel im Lauf
Ich heb sie für mich auf

Krebs macht frei
Ich nehm es für mich als gegeben
Jetzt ist die Zeit gekommen
Um zu beenden mein Leben
Kraft durch Krebs
Mein Körper kann kaum mehr aufrecht stehen
Krebs macht frei
Und die Kugel reißt den Schädel entzwei...

Tool - Die Eier von Satan

Die Eier von Satan
Eine halbe Tasse Staubzucker
Ein Viertel Teelöffel Salz
Eine Messerspitze türkisches Haschisch
Ein halbes Pfund Butter
Ein Teelöffel Vanillenzucker
Ein halbes Pfund Mehl
Einhundertfünfzig Gramm gemahlene Nüsse
Ein wenig extra Staubzucker
... und keine Eier ...
In eine Schüssel geben Butter einrühren
Gemahlene Nüsse zugeben und Den Teig verkneten
Augenballgroße Stücke vom Teig formen
Im Staubzucker wälzen und
Sagt die Zauberwörter
Simsalbimbamba Saladu Saladim
Auf ein gefettetes Backblech legen und
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und
KEINE EIER
Bei zweihundert Grad für fünfzehn Minuten backen und
Keine Eier ..

Sonstiges

Nebenbei spiel ich dann noch Warhammer Fantasy (Orks&Goblins, Hordes of Chaos) und D&D (atm Drow Stufe 11 [Stufe 9 Wizard, Stufe 2 Drachenjünger]). Wenn also mal jemand Lust hat sich ein bisschen mit mir darüber zu unterhalten, so kann er dies gerne tun!



Decks von the-evil-one

DatumDecknameUser/UrheberBewertungen

12.11.09
10:02
U/W Schwubbel
in Turnier - Standard
the-evil-one
the-evil-one
0
(0 Votes)
11.02.08
19:33
Burn
in Turnier - Standard
the-evil-one
the-evil-one
0
(0 Votes)
25.06.07
15:23
B/G Control
in Turnier - Block
the-evil-one
the-evil-one
0
(0 Votes)



Basar/Tauschkarten von the-evil-one

Tauschthread:
  the-evil-one´s Thread (Zen-Wants und -Haves - Jetzt auch Sphinx o.J. Isle gesucht!)

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Hoergel der Boss - 01.10.09 - 15:55


Mitglied seit
30.08.05

Gästebuch 
Interessanter Musikgeschmack - Ich kenn sehr wenige Leute, die Battlelore kennen und mögen. ;)

Und deine Metaller Regeln sind echt genial; wo hast du die her? :D

Frohes Musikhören und Magiczocken. *hust* Heute abend erstmal Ensiferum Konzert *hust*

Gruß
Hoergel
Ashnod - 14.09.09 - 12:39


Mitglied seit
21.06.04

Gästebuch 
Ich trag mich einfach mal bei nem netten, korrekten, hilfsbereiten User ein So, sollte dann mit Nettigkeiten langen Weiter so!

Grüßle da Ashnod



samael616 - 17.07.09 - 08:08


Mitglied seit
06.01.09

Gästebuch 
einfach nur geil dein GB^^
aber üfr deinen stil sin mir das zuviele REGELN^^
und das verdient einen GB EINTRAG

mfg
samael
Random User No 0815 - 16.11.08 - 17:59


inaktiv

Gästebuch 
Nettes GB =)

Goblinkönig - 05.11.08 - 21:52


Mitglied seit
18.08.03

Gästebuch 
Abgesehen davon, dass dein Bild mir Angst macht: spielst du noch d2: lod ?^^
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