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Gästebuch von Ornithopter


Jungs werden erst zu männern wenn sie Impotent werden.... alles wo er steht=Junge da spieltrieb vorhanden(Seraphitas Frau)


Echter Name:
  Alexander Bracks

Homepage:
  http://www.artfv.com/animation/anime/titles/d/

Stadt:
  Augsburg

Land:
  Deutschland - Bayern

Geburtstag:
  9.5.1988

Geschlecht:
  Männlich

Mitglied seit:
  17.10.2005

ICQ   341099960
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Chat Stuff

(Ringu) ich mein ob mir jemand sagen kann wie man den Mist installiert
(Ornithopter) (Ringu) kennt sich hier jemand mit gccg aus? <--da
(Oetzi) ka wie du mist installierst
(Ringu) und kanns mir jemand sagen?
(Oetzi) schonmal versucht das ins cd-laufwerk zu legen?
(Ornithopter) rofl
(Ringu) haha das läd man sich runter
(LoAlexandria) omg ^^
(fritz12345) Oetzi wieder mal gut drauf?
(Oetzi) mist kann man sich runterladen? :>
(Ornithopter) du lädst dir mist runter
(Oetzi) bestimmt auf kuhfarm.de oder so :>
(Ringu) ne mercadia
(Ornithopter) *g*
(Oetzi) -.-
(LoAlexandria) *heul*
(LoAlexandria) *sich vor lachen wegschmeiß*

(Ayahuasca) Wenn ich sowas hoere, Dir wuensche ich mal, dass es Dir dreckig geht.
The Soulforged lässt die Schwester putzen... *lol
(Knight of the Hokey Pokey) danke -.-
(Ayahuasca) Also spar Dir solche duemmen Sprueche UND RAEUM DIE VERFICKTE BUDE AUF

Kev The Chef findet dass mgaic gar net mal so schlecht ist
(grothi da Junior) -.-
(Kev The Chef) ??
(Meinereiner) das zimmer hab ich gerockt, hahahahahahaah^^
(grothi da Junior) is halt mega das vid
(W1z4rd) Bambi ist tot...und nun geht in die Heia weinen
(Kev The Chef) hohohohohoho
(grothi da Junior) wer is bambi.-
(Psychatog) das tier mit der roten nase?
(grothi da Junior) ne das rudolf :P
Kev The Chef sagt das W1z4rd net so ein großes maul haen soll sonern lieber seine tokio hotel cd anhören soll
(Psychatog) ahh right
(W1z4rd) Es ist echt unglaublich wie ungebildet unsere Jugend ist -.-
(Kev The Chef) angefangen bei
(Kev The Chef) dir

(Ayahuasca) Ich kann dafuer schreiben. Auch schoen.
(Kev The Chef) ja das voll geil die mega klugscheisser ^10
(LoAlexandria) is hier ma grad nen wandelndes wörterbuch?
(grothi da Junior) ja du
(Kev The Chef) wetten ich schreibe besser als du aya
(Ornithopter) lol
(Ayahuasca) Die Wette verlierst Du.
(grothi da Junior) wenn ich mir mühe gebe ohne probs-.-
(Ornithopter) <-- roflt
(Kev The Chef) nö
(mufl0n) omg sicher ned
(LORDofVERMILION) ich bin für aya
(LoAlexandria) <- *auf dem boden roll vor lol*
(Kev The Chef) ich bin für mich
(mufl0n) hammer mom ich suche quote
(Ayahuasca) Wobei ich mich frage, wie Du das testen willst :)
(LORDofVERMILION) schon verloren
(LoAlexandria) wetten sie jetzt, wetten sie jetzt
(Kev The Chef) das frage ich mich auch
(Ornithopter) Quted for the GB :)
(mufl0n) (Kev The Chef) du trottel wasrst auc net gemient (Kev The Chef) meckern und selber so nulllllll tscheggen
(Kev The Chef) lass mal günther jauch fragen vllt kann der was organisieren
(mufl0n) und dann noch
(Meinereiner) Ich find ihr seid alle unlustig
(Meinereiner) außer die lustige unter euch
(mufl0n) Kev The Chef sagt das W1z4rd net so ein großes maul haen soll sonern lieber seine tokio hotel cd anhören soll

Kev The Chef) genauso wie mit kenny
LORDofVERMILION hasst Kleinkinder! Beispiele werden mal nicht genannt
Kev The Chef fragt o jemand lusst hat nach delmenhorst zu kommen und ne runde zu zoggenßß
grothi da Junior denkt dass lordof verm. sich sonmst sleber nenen mpsste
Hoergel der Boss findet, dass zu viele User die /me-Funktion benutzen
(Ornithopter) grothi schreib normal oder lass es
grothi da Junior findet dass siene tastatur scheisse zum schrieben is
(Hoergel der Boss) dann drück strg und w -.-
(Ornithopter) die me Funktion sollte doch bitte abgeschafft werden
Kev The Chef sagt das lordve........ keine beispiele nennen kann weil er seinen kagga namen netr schreiben kann
Hunga mag sich selbst!^^
[00:12:19] Dawnbringer 7 hat den Raum verlassen ...
(mufl0n) @grothi WIE SCHLECHT ich habe es immer darauf geschoben dass alle tasten in meiner tastatur am falschen platz sind und sie sowieso kaputt ist aber deins ist ja lächerlich
grothi da Junior hunga macht sich freunde
(LoAlexandria) !quote
Kev The Chef sagt neben dewr me fnkt. sollte auch ornithpter gebannt werden der ist viel zu guut -.-

(Hoergel der Boss) ich kick ma gegen den rechner, vllt hilfts
[20:39:37] Hoergel der Boss hat den Raum verlassen ...

(Knight of the Hokey Pokey) warum nicht *sob*
(Knight of the Hokey Pokey) das ist so unfair *sob*
(Knight of the Hokey Pokey) eigentlich wär ich ja erster *sob*
(Knight of the Hokey Pokey) aber... *schnief* buähähähä
(Knight of the Hokey Pokey) die welt ist so ungerecht

[00:34:18] <mettness> schreib deinen Namen!
[00:34:22] <Oetzi> kann ich nicht
[00:34:24] <Oetzi> :P
[00:34:26] <Oetzi> kein witz

[22:14:00] <mettness> Fuck mein LaptopDisplay ist locker, weil der beim W*chsen immer auf dem Bett stand -.-

[22:32:04] <Ornithopter> [22:03:48] <LoAlexandria> (Ornithopter) <LoAlexandria> (Ornithopter) 18-22 aktivste Zeit <- yeah in der frühzeit der aktiven zeit ;P <-- bloss kannst dus nicht ausnutzen :>

[22:52:27] <LoAlexandria> bei etwas gutaussehendem auch strip poker ..
[22:52:39] <Volker> was hat zwei beine, ist schwarz und steht in der wüste?
[22:52:45] <W1z4rd> LoA: Hier sind nur Männer/Jungen *hust*

[23:39:12] <W1z4rd> "Boah schwitz ich bei dem pr0n!"

[23:09:50] <the real paluschke> vielleicht schreibe ich nen kombinierten DM/SM-artikel
[23:10:22] <Subaru86> schweizer
[23:10:38] <Subaru86> oder schweden O.o wo is malmö ^^

Witze:)

· Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
· Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
· Wenn du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob du zufällig in Nagasaki bist.
· Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
· Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
· Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
· Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
· Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht dich niemand, ausserdem kannst du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
· Falls du nachladen musst, wirst du Munition parat haben. Selbst wenn du vorher keine mehr hattest.
· Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange du niemals ein Foto deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
· Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
· Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
· Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
· Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
· Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
· Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
· Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
· Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
· In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
· Computer haben weder Betriebssystem noch gibts Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich "Enter Password" und nach Eingabe des richtigen gibts automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
· Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
· Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
· Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
· Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
· Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
· Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
· Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
· Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
· Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
· Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
· Wenn du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
· Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
· Unabhängig davon, wie zahlenmässig dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
· Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
· Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
· Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
· Wenn du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
· Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
· Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist, um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
· Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der dich persönlich betrifft.
· Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
· Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
· Die bösen Jungs verlieren immer.
· Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
· Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
· Alle Priester sind aus Irland.
· Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
· Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
· ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
· Autos passen in Garagen.
· Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
· Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
· Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
· Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
· Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
· In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
· Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
· Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
· Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus grosser Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.



Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt
· - Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
· - Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme)
· - Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).
· - Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
· - Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
· - Bestehe darauf, dass du die E-Mail-Adresse   bzw. Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
· - Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
· - Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
· - Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
· - Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
· - Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
· - Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".
· - Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
· - Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
· - Benutze weder Punkt noch Komma
· - So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
· - Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
· - Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
· - Singe in der Oper mit.
· - Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
· - Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist

dazu.

Für alle die Frauen verstehen wollen, es aber nicht können

A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.



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Mr-Jace Beleren - 01.01.13 - 20:56


Mitglied seit
01.10.08

Gästebuch 
Gerüchten zu folge kannst du dem Hausmann das Legacy das Format erklären.
Könntest ja mal einen Work Shop geben hier auf Mercadia.
Würde uns allen zu besseren Menschen in meinen Augen machen.

Und nächstes mal gibt dem Asiaten mal nee Mische und nicht so einen Puren quatsch.

Mfg ed
Donner - 30.12.12 - 22:41


Mitglied seit
20.10.05

Gästebuch 
Samstag der 29.12.2012 war einer der besten Samstag Abende die ich je hatte (obwohl ich was anderes erwartet habe). Vielen Dank dafür!
Donner - 07.12.12 - 09:52


Mitglied seit
20.10.05

Gästebuch 
HEY!
Du bist der absolut charmanteste, humorvollste und dynamischste Typ, weiter so !
Du bist ne wandelnde Divinität!
Lightning Bebbi - 05.01.11 - 16:20


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Fensterplätzchen - 02.01.11 - 01:09


Mitglied seit
20.03.04

Gästebuch 
Die Filmcliches sind sehr cool
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